Je savais pas pourquoi je voulais des yeux qui voient vrais. Maintenant je sais. Je voudrais me défaire de tout ce que j'ai. Tout recommencer et ne pas me laisser reprendre dans une illusion pénible comme ici. Je voudrais que mon père ne soit pas si loin. Je voudrais que ça se passe pas comme ça à la maison. Je voudrais ne pas être seul comme je le suis. Et là personne va me croire je suppose... La vérité c'est que j'ai mal, on me casse la vie de partout, pas juste pour une telle ou une telle raison. J'en ai marre d'être seul au monde. Parce que même si je vous ai tous, j'ai pas d'épaule. Je dois brailler tout seul, en silence... Et puis c'est épuisant à la fin...
J'ai pas le droit d'aimer à cause de moi, j'ai pas le droit d'aimer à cause des autres, j'ai pas le droit d'être pour ou contre une telle problématique. J'ai pas le droit de dire ce que je sais, j'ai pas le droit de passer pour un ignorant, j'ai pas le droit de partager ma vie en entier et j'ai pas le droit rester ici ni de m'en aller...
Alors je me sens coupable. Coupable d'aimer à cause de moi, coupable d'aimer à cause des autres, coupable de m'affirmer dans un débat, coupable de dire ce que je sais, coupable de dire ce que je sens, coupable de passer pour un imbécile, coupable de rester ici et coupable de partir. C'est compliqué. Quand je dis que ça va... Ça va jamais. Il faut que je mette bien des choses de côté, puis je dois payer pour tout plus tard.
Et quand je me dis que ma vie est difficile, je m'en veux à mort, parce que je sais bien, qu'au fond, il y a rien là. Et puis je me reprend vite en me disant que c'est juste parce que je suis confu, que c'est de ma faute ou de quoi du genre. C'est vrai au fond, pas foutu de mettre les criss de vidanges... Je dois être un fils indigne...
Et puis l'amour... Le sexe, on s'en criss-tu? Je sais pas, ça doit être moi qui est mongole, ou ben je suis pas rendu là. Tout ce qu'il me faut, moi, pour le moment, c'est une épaule, des bras. N'importe qui pour m'enlacer, me réchauffer et me dire qu'on me comprend. On s'en fou de mon sexe... On s'en fou du sien, non? Des bras... Juste des bras. Une épaule serait quand même mieux pour brailler plutôt qu'un lit vide, froid et sans compassion.
Mais je sais bien que je rêve en couleur. Personne ne me comprendra jamais. Simplement parce que je parle pas... Parce que j'ai pas le droit de parler... Parce que c'est compliqué à gérer... Et là j'ai lair du petit gars suicidaire. Celui qui voit pire partout et que tout le monde le regarde en disant "s'il savait à quel point il est chanceux"... Je sais bien... Probablement que j'ai tort de croire que c'est difficile, peut-être bien...
Mais j'aurais quand même espéré que ça soit un peu différent...
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4 commentaires:
Mais pourquoi t'as pas le droit? Messemble que j'ai déjà entendu ça: Les problèmes ce ne sont pas des problèmes, les problèmes, c'est la façon dont ont réagi face à une situation. Alors c'est la façon de voir la vie qui nous influence. T'es pas le seul Mic à trouver ça difficile la vie. Pi culpabilise pas parce que tu es dans une meilleure position que beaucoup. Mais chacun a ses souffrances et c'est normal, et c'est ça qui nous fait réfléchir pi avancer. Confessions à confessions, je t'avoue que je suis une fille très angoissée. Ça parait peut-être pas tout le temps, mais c'est le cas. Et il y a des périodes où j'angoisse tout le temps pour rien, je te jure que des fois j'en pouvais plus de trembler à rien, mais finalement, j'ai réussi à passer au travers pi j'ai appris en lisant pi en parlant... Moi, mon angoisse, ça va être mon combat toute ma vie, mais je me suis équipée en outils et maintenant je sais comment m'y prendre. Alors je veux pas que tu te décourages, je veux te donner de l'espoir, mais c'est important d'en parler pi d'avancer pareil et de vouloir changer parce que sinon ça mène à rien. Alors, c'est mon témoignage d'espoir, en espérant que tu retrouves le sourire pour l'été.
Jeannexxx
J'aimerais mieu porter aucun commentaires à ton post parce qu'il renferme une sorte de puissance, qui ne doit pas être dénigrée. Tu es comme moi, à vrai dire. Je ne veux surtout pas banaliser ta situation toutefois. Mais je comprends ce que tu ressens, je comprend ce sentiment que tu as à chercher une épaule sur laquelle pleurer. Je veux juste te donner la chance de savoir que quelqu'un à quelque part, te comprend.
TU AS LE DROIT D'EXISTER! et si tu tens donne pas le droit je te le donne moi le droit et tu es chanseux d'être la et d'exister...pense a toute les spermatozoides qui aurais aimé avoir la chanse que tu as eu pense si tu a été le plus rapide donc...donne toua une chanse d'exister
Hahahah! T'es tellement cool Jeanne! J't'adore, c'est tellement drôle et tellement vrai à la fois...
Cependant, ce poste date, rassures toi, je vais très bien aujourd'hui... Mais je pense qu'il y avait un paquet de truc qui me trottait en tête... D'autant plus que je me posais sûrement déjà des questions sur mon orientation...
Je me donne la chance aujourd'hui, et pour encore de nombreux jours à venir!
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